アタフタと仕事に追われ残業をぶっちぎり、サーと通夜を通り過ぎた私には昨晩から大事にあたためていた手紙があって。開くことさえもったいなくて、一日。 封筒に私の名前が書かれていることが不思議でうれしくて、彼女の名前に甘さを感じて、だから慌ただし…

したいようにする。

でもまあ、自分のしたいようにしか出来ないよな。相手の立場に立って考えるってことさえ自分の考えでしかないし、そうしたい自分のエゴといえばエゴだし。何をしたって後悔するかもしれないんだから（その時の自分の価値観によって変わるから）、今の自分（…

ちょっとだけど、役に立てたみたい。よかった。少しでも関わっていたい自分のエゴを、押し付けているだけだとしても。

不謹慎ながら、こういう状況に置かれると滾る。コールセンター出身で良かった。

なんにもできないなあ。って思ったけど。居るだけで慰めになっているのかもしれない。傍に居なくても、ほんの少しでも、もしかしたら。

満月・新月のトリガーがあると思っている。

旅立った先で、どうか幸せでありますように。同じ言葉しか言えないけれど、何時も、何時でも願います。

花言葉は「必ず来る幸福」 私が打ちのめされたって仕方が無い。泣くな。笑え。

闘うしかない。自分と。自分の人生なのだから。

「遊上さん、すごい笑い皺できてるよ」

何時かのハニさんの言葉。去年の私も今の私も、この時期はやっぱりしんどい。しんどいけど去年の私と今の私は違うから、去年のしんどさと今のしんどさも違うもので。去年の自分を、少しだけ他人の気持ちで見ていたりする。

お母さん、誕生日おめでとう。

笑ってくれてよかった。あんなことしても嫌がられたり、怒られたりしないんだ。よかった。

今日は冷静には無理。無理。笑う。

id:mutsuajiさん、いつも楽しく読ませて頂いております。もしよかったら、閲覧の許可をお願いいたします。

そう思うと、やっぱりハニさんとの七年は大きい。続けられなかったけれど。お互いを駄目にもしあったけれど。でも。自分だってとてもキツい時期だったのに、あんな風に受け入れてくれた。それも忘れたりなんかしないよ。逆恨みはするけれど（反芻…）。悲しい…

お陰で今日を、あまり苦しく過ごさないで済んだのかもしれない。七年前、あの雪の日のサイレン。 忘れない。自分がどんな風に過ごしたか。23時の電話。どれだけの人に助けて貰ったか。私たちがどれほど母を愛していたか。母の最後の日々。忘れたりしない。

反芻しきる前にハニさんからメールきて長電話して寝て起きて出かけて落ちて寝られなくて寝て起きて二度寝して起きて慌てて出かけて遅刻してセミナー受けていたので余韻どころか金曜日が既に遠いよママン！（ひと息でどうぞ） 牛だってそんなにしないよてくら…

やらかい湯たんぽとぬくくてやらかい羽布団のおかげで、さほど辛くないミラクル二日目。

うれしくても早朝覚醒。二度三度と寝てメールを見て、ぼやけた頭で電話。ぼやけたまま草枕まで出かけ、しあわせな写真を見て泣く。母さんうれしい。ミラクルのせいか薬の効きが悪く、ぼそぼそとしか話せなかった。でも、それも私。 そう、一ヶ月以上音沙汰の…

会社の人と、吾妻橋藪蕎麦に食べに行こうとしたら閉店。鴨南蛮…。それなら今日も中華食べてやると自棄をおこし、西浅草の龍圓まで。ものすごくおいしい紹興酒と、麻婆豆腐などを食べて寒波の中をまたテクテク。浅草寺を通りがかったので、拝む。みんな幸せで…

昨晩、ハニさん（この間までお付き合いをしていた人）からメールあり。何このタイミングと思いながら電話。思いがけず長電話になった。いまのこと、いままでのこと、これからのこと。ようやく、手を離せた気がする。お互いに。そしてそれぞれの道へ。前を向…

私って鈍いんだな…。予想外の答えが返ってきた。そしていまごろになってこみ上げてくる幸福感。うれしい。本当にうれしい。どうしよう、うれしい。

素直になれてよかった。

会社の人とりゅうほうで塩ラーメンをしたためた後、江戸川橋から水道橋に抜けて小川町に。デニーズで苺ミルクを飲み、秋葉原まで歩いて電車に乗り帰宅中。よく歩いたなあ。おかげで今夜はよく眠れそう。

ここのところ被害者意識…じゃないか、でもそんなような気持ちで。私ばかりとか。でもそんなのは自分の頭の中だけでヒネヒネコネコネしていて、ちっとも素直じゃない。して欲しいことは言わなきゃ。会いたいなら、欲しいなら伝えなきゃ。自分が求めているから…

「私が○○だったら、××するのに（しないのに）」という発想。何その上から目線。

「こんな自分は嫌だな」と思うその克己心。迷いという模索。諦めない気持ち。

ごめんねって思う。言わないけれど。ありがとうとか。なかなか手を離せなかったこと、優しくしてくれたこと。楽しかったこと。